Mentiria, si no digués, que em superes, que em portes al límit, que amb tu m’he adonat, mes que mai, que he de fer un treball personal cada cop mes gran mes controlar els meus impulsos, que estic aprenent a respirar, a anticipar-me als moments, i tot i així, a vegades exploto... i crido, crido fort, i com mes fort ho faig pitjor em sento, conscient que crido per impotència, que crido perquè se m’han acabat els recursos, crido en contra meva, perquè a part de fallar-te a tu en la gestió de conflictes m’estic fallant a mi mateixa, m’estic enfrontant a les meves debilitats, als meus punts febles, i m’estristeix veure aquesta cara de mi. A ningú li agrada experimentar la sensació de soledat que provoca la indefensió davant d’una situació que et supera, que enlloc de trobar un lloc dolç on amagar-te només trobes foscor, que quan mes necessites que t’abracin no saps ni cap on has de córrer, enfadar-se es sa, perdre els papers no. Es tal la teva intensitat, que esgotes la meva energia sense ni tan sols adonar-me’n, de sobte em sento cansada, agobiada, i es quan precisament me’n adono, que no puc mes... que em sento malament, per no poder seguir un ritme que necessites que segueixi, que jo voldria arribar a tot, però em falta l’esma... em parteix l’ànima no ser el pilar que brilla sempre fort, ser aquell foc que dona l’escalfor que tan reconforta, equivocar-me tantes vegades ensopegant sempre amb la mateixa pedra, tornar a replantejar-se una vegada i una altre, les mateixes preguntes per obtenir diferents respostes, buscar el creixement personal per poder acompanyar el teu, buscar una vegada i una altre millorar en tot, i veure que es tan fàcil caure i que tot s’ensorri als teus peus, desespera, oblidar-se de respirar, i d’algo tan bàsic, que tothom mereix ser respectat... justifiquem el maltracte d’una manera brutal amb els nens, perquè cridar-te es maltractar els teus sentiments i emocions, però el món adulcentrista que vivim, ho ha justificat per no mirar les seves pròpies carències, un món que educa a cops, que crida als mes febles, que ignora aquells que supliquen ajuda, un món que permet que infants es criin com juguets de guerra, que ensenya a guanyar el respecte a cops de puny, i que encara es pregunta, com poden créixer les generacions tan desconnectades de la humanitat, es veu que ningú es mira al mirall, i només veuen els defectes dels que tenen davant...

Me he arriesgado y equivocado lo suficiente como para saber que de cualquier tatuaje me puedo arrepentir, al fin y al cabo, al final, el tiempo, te va tatuando lentamente con esa tinta invisible que cada vez pesa más. Llevamos esas noches de locura escritas en lo más hondo, y esos errores que nos partieron en dos y durante un tiempo pesaban tanto que no nos dejaban caminar, sintiendo esa carga encima que nos hacía agachar la cabeza, hasta que al final le pegabas una patada y te levantabas y a andar... era todo efímero, como el tiempo que creíamos dominar, a caballo del viento las batallas no se perdían, pero te dejaban marcas invisibles, imposibles de borrar, entre sonrisas y humo se nos iban los días, esa copa que espera paciente en la barra que la vayas a recuperar, ese momento de cerrar los ojos y dejarse llevar, ese trago que sabe amargo pero que lo sabes disimular, chuches de colores en el gintonic, esa infancia que nunca se deja atrás, que los amigos que crecen sonriendo contigo, crean un vínculo especial, que cuando miras a alguien a los ojos, o lo desafías, o sabes que puedes confiar...

Aún faltan unos meses, y ya me entristece pensar ese momento en que cruzaré la puerta por última vez buscando tu sonrisa, deducir sin cruzar palabra, como te ha ido el día. Esa amistad que hemos construido de minutos robados al tiempo, es difícil creer que al final se pueda llegar a conocer a alguien así, tan interrumpido todo siempre, con palabras que no encuentran la calma para expresarse, con sonrisas regaladas al aire a falta de tiempo para compartir, es curioso como funciona todo, como somos capaces de encontrar esa brecha por la que colarnos y conseguir robar ese trocito de tiempo para hacerlo nuestro. Siempre creí en el feeling que da la primera mirada, ese primer vistazo rápido, esa primera sensación y esos primeros momentos en los que te haces una imagen mental, y imaginas el como será, por lo que transmites sin darte cuenta, ese aura que rodea a las personas, que nos habla sin palabras, eso que nos perdemos por no pararnos a mirar y a observar, pero que si te fijas, dice mucho mas, de lo puedes decir con palabras, la primera vez que hablas con alguien, esa sensación que te llevas en el bolsillo de sentir si quieres sentar-te otra vez o ya has tenido bastante y sales huyendo... yo recuerdo que entré con miedo a conocerte, con miedo de saber si era eso lo que realmente quería, si esa apuesta que estaba haciendo, era realmente la que quería hacer, tenía dudas, y me encontraba un poco perdida, mi intuición decía adelante, pero la seguridad de lo conocido me frenaba a pensar si valía la pena el cambio. Un año demasiado removido, demasiadas cosas por asimilar llevaba encima, agotada de luchar contra todo, agotada de esas noches en una silla que se hacían eternas, y me di contigo, de esas personas que aparecen de la nada, que nunca te hubieses cruzado, de no ir a parar ahí, y ya en ese instante encontré la respuesta que andaba buscando, había encontrado el sitio, y ahí, quería estar, tajante y a la vez dulce, esa paciencia infinita, en un primer año de salir corriendo, difícil, donde llorar, era lo más normal del día, donde tus brazos eran el único refugio seguro, donde era para agotarse y en lugar de eso, sacabas la fuerza necesaria para tirar, un año en que la hora de comer fue un suplicio constante, y aún así, insistías, sin tener tiempo casi para ello, supliendo con esfuerzo, las carencias del tiempo de todos, intentando llegar a todo, y que nos fuéramos contentos a casa. Seguramente alguna vez hemos pasado por alto esa profesionalidad que te caracteriza escondida en ese talento que no agradecemos lo suficiente, la entrega constante en hacer algo original y divertido que los haga sonreír, pero no hemos pasado por alto quejarnos de algo, cuando ha sido el momento, al fin y al cabo la gente somos así de agradecidos, creemos que lo merecemos todo, pero no nos exigimos lo mismo que exigimos a los demás, en eso, todos tenemos algo en que disculparnos. Ha sido bonito conocerte, y que la vida, me haya demostrado que aquel día que entre con tanto miedo, y tan poca seguridad se haya convertido en una de las mejores decisiones que he tomado, me he sentido feliz de conocer a alguien que lo da todo, que intenta hacer lo mejor posible, que ayuda a los demás, que siempre está ahí cuando se le necesita, que se puede confiar y hablar sin problema, que siempre da la cara, haya pasado lo que haya pasado, me gusta ese tipo de persona que cuando te tiene que decir algo lo dice, y no se anda por las ramas, y que no hace distinciones, que yo buscaba poder irme tranquila cada mañana dejando atrás lo mejor de mi, y no solo me llevo eso, me llevo mas de lo que hubiese imaginado, el placer de haberme cruzado, con alguien como tú.

Salten les espurnes quan aixeques la mirada i t’envaeix aquella suor freda, perquè no, no es el moment de sentir-ho, però els impulsos a vegades no responen quan necessites que ho facin. Se’m fa agradable la teva veu, i em fas sentir extranyament còmoda al teu costat, que això, no hauria de ser així, i la lògica diu que no amb el cap, però el foc m’està cremant per dins, els sentiment son com volcans en erupció, desbordants i complicats de controlar. I la teva presencia és afable, i m’agrada que el temps vagi passant, entre copes i somriures, els tocs involuntaris em ruboritzen la pell, pèls, pareu de jugar, que se’m tensen les venes, i no se, ni com m’hi he de posar. Que bonic es escoltar-te, intercanviar moments, has aparegut de sobte i ho has desordenat tot, deixant-me en una posició, que no m’incomoda, però quan no domino la situació, no on agafar-me, seria massa fàcil deixar-se portar, busco estratègies però el meu cervell està bloquejat. T’abraço i sento la teva olor tan aprop de mi, que no vull deixar-te anar, vull parar el temps, vull sentir l’escalfor del teu cos aprop del meu, sentir el teu cor bategar, sentir-te respirar, vull compartir el teu aire, vull tocar el que toques tu, vull sentir-me en la teva pell, vull respirar aprop teu i sentir d’aprop el teu alè, vull mirar-te i veure la profunditat dels teus pensaments, vull descobrir-te poc a poc, vull despullar-te sense haver de tocar-te la pell... acaronar el teu cabell, fer-te un petó a l’ull, xiuxejar a l’orella i provocar el teu somriure, i atrapar aquest moment en el temps, deixar les aparences penjades a la porta, i viure el moment, carpe diem en dèiem, però a veure qui es el valent que s’arrisca a donar el primer pas, que la por sempre ens frena les passes, els moments d’èxtasi s’esvaeixen i després sembla que res hagi passat, i et quedes amb aquella sensació de dins d’incertesa de si ho has sentit o t’ho has imaginat...

Jo vull córrer darrera les bombolles de sabó, i que la meva única il·lusió sigui explotar-les abans que ho aconsegueixi algú, jo vull deixar-me arrossegar per les onades, després d’haver-les saltat com si no hi hagués demà, jo vull que m’agafin de la mà mentre distreta camino mirant tot allò que està al meu avast, vull pujar al tobogan i ser la capitana del vaixell pirata mes temible del món, vull retrobar la inocència que em feia creure que un ratolí estava interessat a comprar-me les dents, o que un tronc cagada coses, o que els camells que portaven els reis, bevien al balcó tot el que els deixaven els nens. Vull fer-me petita enlloc de créixer i vull tornar a gaudir cada segon d’infantesa, on quan somreies era fer-ho de cor, on quan ploraves, s’acabava el món, vull tornar a sentir-me petita i créixer de nou, amb l’experiència viscuda com a aprenentatge i canviar tot allò que encara em remou... vull sentir com tornes a cridar el meu nom, gaudir de vosaltres que ja no hi sou, les estones que vam compartir, que han quedat glaçades, vull tornar a sentir la teva olor impregnar la meva pell quan m’abraçaves, vull somriure i que m’estigueu mirant, amb aquells ulls arrugats i aquella pell maltractada pels anys, vull reviure l’aroma que sentia quan entrava a casa vostra i sabia que aquell era exactament el lloc que volia estar, no vull enyorar-vos per posar-me trista, vull recordar-vos per poder somriure, cada persona que conviu amb tu, deixa l’essència marcada a la pell, amb el vi atrapem els moments i les sensacions que envolten aquells que l’estan fent, com quan obro cava, i et recordo a tu, amb la copa a la mà, brindant per un dia mes, que no hi ha ocasió mes bonica que celebrar que pots obrir el tap tu mateix, i es queden a l’aire tantes paraules i emocions, tantes sensacions viscudes, tants records, que es remouen dins teu, a mida que vas creixent i vas ocupant el lloc, d’aquells que fa temps van partir, pujant un nivell mes...